Анют супер! [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]
Отредактировано Маришка (2013-02-26 15:52:42)
Юмор-смехотропное лекарство
Сообщений 211 страница 231 из 231
Поделиться2112013-02-26 15:52:00
- Почетный Житель форума
- Зарегистрирован: 2009-07-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 337
- Уважение: +3
- Позитив: +9
- Пол: Женский
- Возраст: 39 [1984-08-04]
- Провел на форуме:
5 дней 7 часов - Последний визит:
2016-02-07 19:53:09
Поделиться2122013-03-16 15:00:14
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-07-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 34684
- Уважение: +1584
- Позитив: +143
- Провел на форуме:
1 год 0 месяцев - Последний визит:
2017-09-17 16:08:41
Поделиться2132013-04-03 17:12:09
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-07-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 34684
- Уважение: +1584
- Позитив: +143
- Провел на форуме:
1 год 0 месяцев - Последний визит:
2017-09-17 16:08:41
Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в историю:
1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!
3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.
7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.
12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.
14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Поделиться2152013-05-12 17:56:52
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-07-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 34684
- Уважение: +1584
- Позитив: +143
- Провел на форуме:
1 год 0 месяцев - Последний визит:
2017-09-17 16:08:41
очень актуально )) 
Поделиться2162013-06-29 00:35:42
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-07-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 34684
- Уважение: +1584
- Позитив: +143
- Провел на форуме:
1 год 0 месяцев - Последний визит:
2017-09-17 16:08:41
Поделиться2172013-06-29 11:59:04
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-07-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 34684
- Уважение: +1584
- Позитив: +143
- Провел на форуме:
1 год 0 месяцев - Последний визит:
2017-09-17 16:08:41
Поделиться2182013-07-03 23:57:05
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-07-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 34684
- Уважение: +1584
- Позитив: +143
- Провел на форуме:
1 год 0 месяцев - Последний визит:
2017-09-17 16:08:41
Из школьных сочинений
1. И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hемногие люди могли бы так сделать!
2. Рембрандт стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
3. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
4. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
5. Больше всего он любил свою лошадь - овчарку Хильду.
6. Будучи еще мальчиком, его мать упала с дерева.
7. В "Вечерах на хуторе близ Диканьки" Гоголь описывает ведьм, леших и прочих безобразных личностей того времени.
8. В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.
9. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
10. В лице Печорина было много черт, интересных для женского персонала. Вообще он был очень шикарен.
11. В романе "Отцы и дети" Базаров является не отцом, а дитем.
12. Войский стал допытываться, кто его убил, но никто не знал.
13. Герасим ел за четверых, а работал один.
14. Герасим налил Муме щей.
15. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
16. Головы, закружившиеся от успехов, встали на место.
17. Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.
18. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
19. Земная ось - это только воображаемая линия, но Земля все-таки ухитряется как-то вращаться на ней.
20. Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше и та умерла у него на руках.
Поделиться2192013-07-23 23:18:26
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-07-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 34684
- Уважение: +1584
- Позитив: +143
- Провел на форуме:
1 год 0 месяцев - Последний визит:
2017-09-17 16:08:41
СМЕШНЫЕ СМС )))
1. Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока. Серега.
2. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
3.Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
4. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
5. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.
7. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.
8. Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.
9. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.
10. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.
11. Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.
12. Мы на огороде. Надо досадить бабушке.
13. Коля, я жду тебя у заднего прохода.
14. Приходите пешком. Поедем на мне.
15. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
16. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и приезжай домой СРОЧНО!!!!!!
17. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
18. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
19. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
20. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
21. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
22.Бабушка двигается в сторону зажигалок. Ждите её там
Поделиться2202013-10-18 22:20:50
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-07-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 34684
- Уважение: +1584
- Позитив: +143
- Провел на форуме:
1 год 0 месяцев - Последний визит:
2017-09-17 16:08:41
Загробная одежда
Две мои замечательные знакомые делились опытом работы в церковной лавке...
Некоторые эпизоды меня умилили. Все они про то, как бабушки-модницы выбирают себе погребальное платье. Залюбуешься. Вот некоторые фрагменты:
- Дайте мне одежду загробную!
======
- Простите, а у вас только с завязочками сзади? А на молнии есть? А то вот так потом с голой спиной и воскресать, что ли?
======
- А другого цвета есть? Мне бы в цвет глаз.
======
- Дайте другое, это не подходит: когда руки высоко поднимаешь, то в груди немного тянет.
======
- А с короткими рукавами есть? Летние?
======
- А платок к платью есть?
- Да.
- А покрывало, говорят, еще есть специальное?
- Да, вот. Типовое, под все фасоны.
- А что еще нужно?
- Ну, обычно берут еще крестик, иконку, разрешительную молитву с венчиком.
- Ага, давайте… А сумочки для всего этого - все одинаковые тоже?
Поделиться2212013-11-22 20:33:55
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-07-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 34684
- Уважение: +1584
- Позитив: +143
- Провел на форуме:
1 год 0 месяцев - Последний визит:
2017-09-17 16:08:41
Поделиться2222013-12-13 22:35:17
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-07-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 34684
- Уважение: +1584
- Позитив: +143
- Провел на форуме:
1 год 0 месяцев - Последний визит:
2017-09-17 16:08:41
Поделиться2232013-12-26 22:32:18
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-07-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 34684
- Уважение: +1584
- Позитив: +143
- Провел на форуме:
1 год 0 месяцев - Последний визит:
2017-09-17 16:08:41
Поделиться2252014-01-16 02:50:17
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-07-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 34684
- Уважение: +1584
- Позитив: +143
- Провел на форуме:
1 год 0 месяцев - Последний визит:
2017-09-17 16:08:41
Поделиться2262014-03-18 00:40:36
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-07-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 34684
- Уважение: +1584
- Позитив: +143
- Провел на форуме:
1 год 0 месяцев - Последний визит:
2017-09-17 16:08:41
Поделиться2272014-07-31 22:36:15
Мужик читает газету и вдруг видит некролог о себе. В возмущении он звонит приятелю:
- Это, бог, знает, что такое! Нет, ну ты читал мой некролог?!
Небольшая пауза...
- Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?
Поделиться2282016-01-21 13:14:59
2011-06-14 14:07:05
Елена К
Почетный Житель форума
Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать
///////////////////////////////////////////////////////////////////
Семнадцатая глава от Марка
Владимир Шебзухов
Предупредил своею речью,
Священник, службу отслужив –
«Беседа следующей встречи,
Касаться будет темы лжи! –
Дал и напутствие, однако –
К той встречи подготовьтесь вы!
Познайте истину — «от Марка» –
Его семнадцатой главы!»
На службу выйдя чрез неделю,
Пред тем, как проповедь начать,
Решил спросить он первым делом,
Чтоб о своём, о чём-то, знать –
«Напутствие давал; от Марка
Евангелие почитать.
Главы семнадцатой, хоть как-то,
Сумел, кто истину понять?
Пусть руки только те поднимут,
Кто понял, прочитав главу.
Едва узрю сию картину –
Как тему начинать, пойму»
На диву, все подняли руки.
Уж тема ждёт,(а тема – "ложь")
Читатель, не зевай от скуки.
Подвох священника поймёшь!
Утраты времени не жалко.
Секрет раскроет нам ответ --
«Семнадцатой главы от Марка,
В Евангелие, вовсе нет!»
Отредактировано Владимир Шебзухов (2016-01-21 13:15:57)
Поделиться2292016-01-21 13:19:04
Коты и собаки
Владимир Шебзухов
Вдруг про себя собака молвит:
«Всё ясно! Кто б подумать мог?!
Меня хозяин поит, кормит…
Пожалуй, мой хозяин – Бог!»
Домашний кот подумал тоже --
«Не устаёт кормить меня
Хозяин мой, что гладить может,
Заботится день ото дня!
Всё ясно! Кто б подумать мог?!
А я ведь, не иначе – Бог!»
Не раз случится повстречать –
Кто любит брать, кто… отдавать!
Поделиться2302017-08-11 11:35:16
Спасибо, интересно было почитать, и смешно конечно же. В наши дни так мало позитивных моментов в жизни.
Поделиться2312017-09-27 08:26:09
- Участник
- Зарегистрирован: 2017-09-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 21
- Уважение: +1
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
52 минуты - Последний визит:
2017-09-27 08:26:11
В самолете, который летит в Питер. Один из пассажиров: — Как я хочу массаж для мужчин. Боже, как я хочу массаж. Я просто умираю, как хочу массаж. Кто бы только знал, какая потребность... Сосед подзывает стюардессу, просит, чтобы та сделала массаж. Тот, получив желаемое: — Боже, как же я хотел массаж. Как хотел массаж. Это просто кошмар, как я хотел массаж... Сосед не выдерживает просит заткнуться. Тот: — Ой, какой ты нудный, какой нудный. Это просто невероятно какой нудный... 
